関係の無い部分は適当に話す

  • 2018.06.22 Friday
  • 11:20

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

会話をしていて、テンポ良く話す人もいれば、

一つ一つ丁寧に話す人もいます。

 

相手に何かを教えたり、説明する場面では、

相手が理解出来るように、一つ一つゆっくり

話すことは大切です。

 

逆に、雑談や何気ない会話では、

丁寧さよりもテンポ良く話した方が楽しい会話になります。

 

例えば、

「初めて入ったパスタ屋さんで、青色のパスタが出てきた」

ということを伝えたいとします。

 

丁寧に話す人は、

「先週の火曜日、中央区の路面店に新しく出来たパスタ屋さんに、友達3人で行ったんだけど、

 メニューに『空色のパスタ』っていうのがあって、興味があったから勇気を出して

オーダーしたらね、15分くらい経って出てきたんだけど、パスタが真っ青でね、

あれは多分合成着色料を使っているわ。」

 

と、一つ一つ説明します。

 

しかし、長い話を聞く側は、最初の方の話はどんどん忘れてしまうし、
結論が見えないとだんだん聞く力が無くなってきます。

 

 

今回の例では、一番伝えたいことは「青色のパスタが出てきた」ことです。

会話を楽しむことを目的とするのであれば、

重要な部分以外は、極端に言うと”適当”でも構いません。

 

「この前適当に入った店で、なんとかっていうパスタを頼んだらさ、

真っ青なパスタが出てきたんだよ!食べる前に見ただけで満腹になったよ。」

 

これくらいの長さで十分相手に伝わります。

 

 

要らない情報を端折るのも、

楽しいコミュニケーション方法の一つです。

 

 

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コーチング・心理学から学ぶ!
苦手な相手とのコミュニケーション
6月26日(火) 19:30〜21:30 
※残8席です
詳細はこちらをご覧ください。http://i-yuho.com/c/seminar.html

 

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意見と事実を混同しない

  • 2018.06.21 Thursday
  • 11:22

JUGEMテーマ:コミュニケーション


自分が何か意見を言う場面があります。

 

「朝の散歩は気持ちが良いですよ」とか、

「○○のレストランは美味しいですよ」とかです。

 

これらの意見は、

本人にとっての正解として発言します。

 

しかし、他人にとってはそれが間違いなこともあります。

 

「朝から散歩だなんて疲れるだけだ」

と思う人もいるし、

「○○のレストランは、味が濃くて嫌いだ」

と思う人もいます。

 

意見は人それぞれです。

 

 

時に、自分の意見を「事実」と勘違いしてしまうこともあります。

事実と勘違いすると、自分の意見を相手に押しつけてしまいます。

 

「スマホを使わないと時代についていけなくなるよ」とか、

「男なんだから弱音はいちゃダメだよ」とか、

これらは意見であり、事実ではありません。

 

 

意見は意見として伝えることは大切です。

そして、自分の意見を聞いてくれた相手に対して、

相手の意見もしっかりと聞く耳を持ちたいものです♪

 

 

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会話が続く返答、続かない返答

  • 2018.06.19 Tuesday
  • 11:10

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

「会話が続かなくて気まずい・・・」

という思いをすることがあります。

 

仲の良い人とは気さくに話せるので

会話も続きそうですが、

初対面の人や、知り合って間もない人とは

会話を続けるのが難しく感じることがあります。

 

 

仲の良い相手とは何故会話が続くかというと、

お互いに自分の意見を気さくに言い合えるからです。

 

ところが、知り合って間もない相手だと、

自分の意見もいい難い場合もあります。

 

そのような背景があるので、

例えば知り合って間もない相手から何か聞かれた時に

「そうなんですね。」

「はい。」

「いいですよ。」

など、一言での返答が多くなります。

 

一言で返答をされると、

相手もその後何を話せば良いか分からなくなり、

気まずい沈黙になったり、ぎこちない会話になったりします。

 

 

会話が続く返答は、一言の返答で終わらせるのではなく、

自分の意見や情報などを付け加えます。

 

例えば、「暑いですね」と言われたら

「そうですね。」だけではなく、

「そうですね。昨日、今年初めてエアコンをつけちゃいましたよ。」

などと返答すると、相手もさらに返答しやすくなります。

 

「このお肉美味しいですね。」と言われたら、

「本当ですね。」だけではなく、

「本当ですね。昔からお肉に目が無いんです。」

 

とか、

 

「仕事引き受けてくれてありがとう」と言われたら、

「どういたしまして。」だけではなく、

「どういたしまして。実はこの仕事、大好きなんです。」

 

などと、意見や情報を付け加えます。

 

返答に情報を一言プラスで、楽しい会話が繰り広げられます♪

 

 

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やる気が出る考え方

  • 2018.06.18 Monday
  • 12:52

仕事や家事に取り掛かる時、

やる気を出したくなります。

 

やる気が湧いてきて、一気に取り組みたい!

と考えます。

 

しかし、あれこれ考えても、なかなかやる気が出て来なくて、

逆に「面倒だな」とか「サボっちゃおうかな」など、

やる気の反対のことが頭を過ります。

 

人は、色々なことを否定的に考えやすいので、

考えれば考えるほど、

「でも難しい」とか「だるいから」とか、

やらない理由が浮かびます。

 

なので、やる気を出すには「何も考えない」方が

スムーズに取り組みやすくなります。

 

 

作業に取り掛かる前に、1分間無心になる。

そして、そのまま何も考えずにまずは取り組んでみる。

そうすることで、だんだんやる気が出てきます。

 

 

やる気は、作業を開始し始めた人だけが得られる恩恵です。

やる気を出すための考え方 = 何も考えないことです♪

 

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自分が変わると人間関係が変わる

  • 2018.06.15 Friday
  • 09:13

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人付き合いでうまくいかないことがあります。

「冷たくされることが多い」
「誰とも仲良くなれない」
「反対意見ばかり言われる」

うまくいかないことが続くと、

人付き合いが嫌になってしまいます。
そして、だんだんと内に篭ってしまいます。


誰もが、人付き合いはうまくいきたいと考えます。
そして、うまくいくために色々考えたりもします。


人付き合いがうまくいかない時によくある考え方が
「相手に変わってもらいたい」という考えです。

「私に冷たくしないでほしい」
「私と仲良くなってほしい」
「私の反対ばかりしないでほしい」

こう考えてしまうと、相手の気分一つで自分が一喜一憂してしまいます。
相手の気持ちは自分の思い通りにコントロールは出来ません。



相手に変わってもらうことを願うのではなく、まずは自分から変わってみる。

「まずは自分から暖かく接してみよう」
「まずは自分から、誰かと仲良くなってみよう」
「まずは自分から、反対意見ばかり言わないようにしてみよう」

自分から変わることによって、相手の自分への接し方も変わってきます。


人付き合いは勝ち負けではありません。
自分から変わることは、負けでも何でもなく、
むしろコミュニケーションを上手にとることの出来る、一枚上手な人です♪

 

 

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コーチングOffice友歩
上前拓也

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・合同会社友歩代表
・日本実務能力開発協会理事長
コーチング研修や講演、パーソナルコーチング、心理カウンセリング、コミュニケーション講師など幅広く活動を行なう。講座でのモットーは「頭で分かりやすく・心に入りやすく」。終始和やかなムードで行なわれる講座だが、参加者のハートをしっかり掴む。

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