リアクションをとる

  • 2018.09.04 Tuesday
  • 09:24

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

コミュニケーションをとる時に、
「リアクションが大事」と言われいます。

リアクションとは、直訳すると「反応」です。

待ち合わせ場所に相手が来たら反応する。
相手の言ったことに反応する。
何かしてくれたことに対して反応する。

ごくごく当たり前のことなのですが、
リアクションが薄いと、あまり良いことはありません。


待ち合わせ場所に着いて、笑顔で相手に挨拶をしたのに、
相手が素っ気ない表情だったら、気分が良くありません。

グループで楽しい会話が繰り広げられているのに、
一人だけ無反応だと、それだけで雰囲気が悪くなります。

仕事を手伝ったのに、相手から「ありがとう」の
一言も無かったら、気分が良くありません。



逆に考えると、一つ一つのアクションに対して、
きちんとリアクションを取るだけで、
コミュニケーションはうまくいくことが多いです。

挨拶されたら挨拶を返す。
笑顔をくれたら笑顔で返す。
手伝ってくれたらお礼を言う。

単純なことですが、
そのリアクションを大きくとることが大切です。
相手に伝わって、初めてリアクションの効果があります。



投げたボールが返ってくるから、
キャッチボールは楽しくなります。

リアクションがある人に、人は話したくなります♪

 

 

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謝れる人になる

  • 2018.08.28 Tuesday
  • 10:27

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人付き合いが上手な人でも、
時には人ともめ事になったり、不仲になることがあります。


喧嘩やもめ事もたまにはありますが、
その後、相手と良好な関係を続けるには、「謝る」ことも必要です。


相手と不仲になる時には、何らかの理由があります。
相手が悪い場合ももちろんありますが、
100%相手に非があることは、滅多にありません。


10%でも、5%でも、1%でも、
自分に非があると思ったところは、きちんと謝ります。

「あの時の○○は言い過ぎだったね。ごめんね。」
「自分も考えが固かったようだよ。申し訳ない。」

謝ることが出来て仲直りすると、
仲直りする前よりももっと良い関係が生まれます。


頭を下げないで、大きく見せている人よりも、
人に頭を下げられる人が大きな人です♪

 

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見た目での判断

  • 2018.08.24 Friday
  • 11:10

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人は見た目で判断するとよく言います。

 

見た目だけでその人がどんな人か、

判断することは決してできません。

 

しかし、世の中のほとんどの人は、

まずは外見でどの様な人か判断したり、

憶測したりします。

 

 

 

自分自身は「見た目だけでは判断しない」

と気をつけても、周りからは自分のことを

最初は見た目で判断されます。

 

なので、自分自身は見た目に気を付けることが得策です。

 

 

 

特に自分の職業に関することは、生活に直結することです。

 

営業マンが得意先を訪問した時に服装がだらしないと、

「この人はだらしないから、仕事までだらしないのではないか」

と思われてしまいます。

 

 

見た目は、服装や身だしなみだけではなく、

態度や表情も大きく影響します。

 

初対面の相手に笑顔が無いと

「この人は怖い人だ」と思われて敬遠されるかもしれないし、

態度が悪いと

「この人は横柄な人だ」と思われて距離を置かれるかもしれません。

 

 

 

自分自身は、相手を見た目だけでは判断しない。

しかし、自分の見た目には気を付ける。

 

この二つを押さえておくと、良いコミュニケーションへと繋がりそうです♪

 

 

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知らない話題でも輪に入る

  • 2018.08.10 Friday
  • 08:30

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

グループで会話をしている時、
自分が知らない分野の話題になることがあります。

他のメンバーは知っている話題で、
自分だけが知らない話題になると、
会話に入っていけない様な気持ちになってしまいます。



そんな時、「自分には分からないから」とそっぽを向いてしまうと、
ますます輪に入りにくい空気になったり、
その場の雰囲気を良くないものにしてしまいます。


知らない話題でも、輪に溶け込むことが出来ます。

「知らないから知りたい」という気持ちと態度で、
その会話に興味を持って耳を傾けます。



興味を持って輪に入ると、周りのメンバーも
自分のことを「仲間」という意識を持ってくれます。

そして、きっと誰かが声をかけてくれたり、
その話題について教えてくれたりしてくれます。

また、興味を持って輪に入っていると、
自分から質問もしやすい雰囲気にもなります。



知らない話題は、知識と絆を深めるきっかけになります♪

 

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断り方の2ステップ

  • 2018.08.06 Monday
  • 09:31

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

頼まれごとを言われた時、

引き受けたくなくても断りきれず、

嫌々引き受けてしまうことがあります。

 

人の役に立つことは素晴らしいことですが、

自分を守るためにも、嫌な時には断ることも必要です。

 

 

断る時には、相手に不快な思いをさせないために

まずは「断る理由」を添えます。

 

「その日は無理です」

ではなく、

「その日は前々より打合せの予定が入っていまして、申し訳ありません。」

と、理由を添えて断ります。

 

 

そして、もし代替案が浮かんだ場合、

代替案も添えて返答します。

 

「その日は前々より打合せの予定が入っていまして、申し訳ありません。

来週でしたら水曜日が空いているのですが、いかがでしょうか。」

 

代替案を添えることによって相手は

「頼みごとを受け入れようと思ってくれているんだ」

と思ってもらえます。

 

 

 

頼まれごとは、断ったくらいで

相手から嫌われることはあまり無いのですが、

「理由」と「代替案」を添えることで、

嫌われるどころか、好感を持ってもらえます♪

 

 

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相手の立場に立つ

  • 2018.08.03 Friday
  • 08:37

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

よく「相手の立場に立って考えましょう」といいます。

 

自分本位で行動を起こすのではなく、

「この行動を起こしたら、相手はどう思うだろう」

と考えることは大切なことです。

 

 

そしてもう一つ、

「自分だったら」の考えを基準にしないことも

心に留めておきたいものです。

 

例えば、早朝に知人宅へ訪問するかどうかを考えた時に、

「自分だったら早朝に訪問されても何とも思わないから、

訪問しても大丈夫だろう」

 

ではなく、

「早朝に訪問したら、相手に迷惑をかけないかな?」

と考えることです。

 

「自分だったら」ではなく、「相手はどう感じるか」。

本当の意味での、「相手の立場に立つ」を心掛けたいですね♪

 

 

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どうして

  • 2018.07.23 Monday
  • 09:10

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

「どうして」という言葉があります。

使い方は多々ありますが、

特に相手に質問する際、よく使われる言葉です。

 

「どうして」を用いた質問は、

相手を責めるニュアンスになったり、

責任追及する表現になりがちです。

 

「どうして出来ないの?」

「どうして間違えたの?」

 

この様に訊かれると、

言い訳や謝罪の言葉で逃げ出したくなってしまいます。

 

 

「どうして」の言葉は、褒める時に使ってみます。

「どうしてこんなに上手に出来るようになったの?」

 

「どうしたら」の表現も良いかもしれません。

「どうしたらそんなに上手に出来るようになるの?」

 

 

どうして、で責めると相手は自分と距離を置きます。

 

どうして、どうしたら、を褒める時に使うと、

相手と心の距離が縮まります♪

 

 

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自分の意見を聞いてもらう方法

  • 2018.07.20 Friday
  • 10:41

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

自分の発言は相手に聞いてもらいたいものです。

 

聞いてもらいたい気持ちが強くて、

次々と自分の意見を伝えてしまうことがあります。

 

しかし、人は相手から一方的に話されると、

話が整理出来なくなってきて、

だんだん聞くことが億劫になってきます。

 

1から10まで全部聞いてもらうのは、

通常の会話ではなかなか難しいものです。

 

 

しかし、「この一言だけは聞いてほしい」ということであれば、

相手に聞いてもらう方法があります。

 

 

「沈黙」を上手に使います。

大切な一言を伝える前に、数秒、沈黙の時間を作ります。

 

「今日は大切なことを伝えなければならないんだ」

「え?何?」

「・・・・・・・・・・・・・・・・実はね、」

 

といった使い方をします。

 

沈黙は、相手の意識を自分に向ける有効な手段です。

 

話が上手な人は、話しまくるのではなく、

話さない「沈黙」を使いこなしています♪

 

 

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聞かれたくないことを聞かれたら

  • 2018.07.13 Friday
  • 08:51

JUGEMテーマ:コミュニケーション

 

人は誰でも、あまり聞かれたくないことの

一つや二つあるものです。

 

もちろん自分からは話すことはありませんが、

相手は自分が話したくない話題を

把握していないことも多いので、

ストレートに聞かれることもあります。

 

聞かれたくないことなので、無理に話す必要もありませんが、

ぶっきらぼうに「その話はしたくないので。」と断ってしまうと、

その場の空気が悪くなってしまいます。

 

 

聞かれたくないことを聞かれたら、

やんわりと返答を濁しつつ、

相手にも同じようなことを聞いてみます。

 

「結婚生活はどうですか?」と聞かれて、

結婚生活がうまくいっていなくて話したくないとしたら、

「うーん、結婚生活って色々あるよね。」

と、返答を濁します。

 

濁しつつ、

「ところで、○○さんは最近結婚生活どお?」

と、聞き返します。

 

そして、ある程度相手が話したところで、

違う話題に切り替えます。

 

 

相手が質問してくる話題は、

相手にとって興味のある話題なので、

逆に質問することで、相手は率先して話してくれます♪

 

 

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オーバーに表現して会話を楽しむ

  • 2018.07.12 Thursday
  • 11:01

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笑いのある会話は楽しいものです。

 

会話をしている相手が楽しい人だったり、

ブループの中に楽しい人が一人いると

会話は盛り上がります。

 

 

楽しく話す人は特徴が色々ありますが、

多くの人に共通することは

「オーバーに表現する」ことです。

 

例えば、「待ち合わせ場所に急いで来た」

ということを伝えるとして、

「駆け足で来て疲れた」と言うのは普通の表現です。

 

「心臓バクバクさせながら走ってきたよー!」

とオーバーな表現と表情で話すと、

お互いに笑顔が出そうです。

 

もっとオーバーに、

「心臓がバクバクしすぎて初恋でもしたかと思った!!」

なんて表現すると、その場が笑いに包まれるかもしれません。

 

 

「小銭が手から落ちた」

よりも

「小銭が俺の手元から逃げて行った」

と、オーバーな表現の方がユーモアがあるし、

 

「ケーキが美味しかった」

よりも

「ケーキが投入された俺の体が喜んでる」

と、オーバーな表現の方がユーモアがあります。

 

 

少しオーバーな表現は、笑顔と盛り上がりが生まれます♪

 

 

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コーチングOffice友歩
上前拓也

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・合同会社友歩代表
・日本実務能力開発協会理事長
コーチング研修や講演、パーソナルコーチング、心理カウンセリング、コミュニケーション講師など幅広く活動を行なう。講座でのモットーは「頭で分かりやすく・心に入りやすく」。終始和やかなムードで行なわれる講座だが、参加者のハートをしっかり掴む。

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